AnyuSzív

Téves diagnózis

Egy felszínes orvos könnyelmű kijelentése hosszú évekre befolyásolhatja egy gyermek életmódját.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Nimród elég rossz esélyekkel indult, ami az allergiát illeti, ugyanis én is és a férjem is ekcémával küzdünk. Emellett könnyekben török ki a macskáktól, és egyre hevesebben érzem az eleinte enyhe pollenallergia tüneteit is.

A gyereken egész pici babaként megjelentek az 5 forintos nagyságú száraz foltok, amit azonban egy kis odafigyeléssel sikerült kezelnünk (gyógyszertári fürdető, babaolaj a fürdővízbe, testápoló kifejezetten ekcémás bababőrre).

Előírásszerűen tápláltunk hozzá, ráadásul másfél éves koráig csak a bébiételt volt hajlandó megenni, tehát ő is segített abban, hogy kerüljük az allergéneket.

A tejtermékeket a védőnő tanácsára nyolc hónaposan vezettük be, de két és fél éves koráig nem ivott tehéntejet, csak tejitalt.

Nem is volt semmi problémánk, egészen idén januárig.

Hasmenés három napig. Egyébként is járvány volt az oviban, ráadásul ahogy jött, úgy ment is, tehát nem aggódtam.

Aztán megint három nap betegség, majd újra semmi. A következő héten már mindennap, az azt követő héten megint semmi, aztán megint egy hét diaré-túra.

Ez idő alatt háromszor vittem el a gyereket a körzeti orvosunkhoz, aki valószínűleg füllel vizsgál, mert rá sem nézett a kisfiamra, aki a negyedik hét végére csupán egy kilogrammal volt több mint a két éves öccse. Probiotikum, főtt krumpli, háztartási keksz – mantrázta minden alkalommal az előtte fekvő recepttömbnek.

Az egészben az volt az érdekes, hogy nem volt rossz az étvágya. Szívesen megevett mindent, én meg örültem, amikor táplálóbbat is adhattam neki, mint a diétás-koszt. De átment rajta minden.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Ami még jobban megijesztett, hogy a kedélye is megváltozott.

A mindig pörgős, többször (tévesen) hiperaktívnak bélyegzett gyerek napokra visszafogott lett, hallgatag, látszott, hogy nincs teljesen jól.

Minden reggel kővel a gyomromban ébredtem, hogy aznap megmarad-e benne a reggeli vagy sem.

Elkezdtünk próbálkozni. Kivontam először a glutént, aztán a laktózt az étrendjéből, de nem változott semmi.

Egyébként ha felmerül benned a gyanú, a gyógyszertárban lehet kapni gyorstesztet glutén-érzékenységre. Ezt sem mondta nekünk egyébként senki, csak a méregdrága magánorvos, miután ő már megszúrta a gyerek ujjbegyét, másfélszer annyiért mintha ezt otthon csináltuk volna.

Negatív.

Megnyugodtam, és közben mégsem, hiszen még mindig nem tudtuk, mi a baj.

Másfél hét újabb kínlódás után újra vissza a magánklinikára (a háziorvos még mindig a probiotikumnál tartott), allergia-vizsgálatra.

A négy évesem mindkét kis könyökhajlatát meg kellett szúrni, hogy elég vért vehessenek a 40 allergénre kiterjedő vizsgálatra, újabb súlyos tízezrekért.

Egy hét telt el, és én majdnem elsírtam magam megkönnyebbülésemben, amikor felhívtak, és végre kiderült: tejfehérje-, tojás-, és banánallergiája (sosem hallottam ilyenről) van a gyereknek.

Megkönnyebbültem, mert az első percekben nem gondoltam bele, hogy milyen nehéz lesz szegénykémnek megválni a joghurtoktól, a tejcsokitól, a túróruditól, a bundáskenyértől, a tejes-tojásos péksütiktől úgy, hogy közben a haspók, akaratos öccse mindent fogyaszthat (és követel is).

Elképzelésem sem volt róla, milyen mértékben megváltoztatja ez a diagnózis a mindennapjainkat, és milyen terheket ró a pénztárcánkra. Hiszen egy liter növényi tej 6-800 Ft.

Hazamentem, és elmeséltem neki, hogy azért volt beteg a pocakja, mert bántotta a tejcsi, a csoki, a rudi, de ne féljen, ezután is ehet majd finomakat, anya kitalál valamit.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Összeszorult a torkom mikor ezt mondta a drágám: „Anya, akkor ne vegyél nekem csokit.”

Teljesen együttműködő volt.

Az otthoni élelmiszerek kiváltása nem volt olyan bonyolult mint hittem.

A tejet növényi (de nem szója) tejre cseréltük, a tejcsokit pici étcsokira, a rudit gesztenyemarcira, a péksütiket én sütöttem neki minden másnap (ez volt a legfárasztóbb), tésztából pedig addig is durumot használtunk.

Ahogy nem kapott több tejet, szembeötlő változás következett be a kedvében is.

Végre újra a régi volt.

Nem nyomasztotta, hogy mikor nem ér ki a vécére, ugyanis többször volt, hogy az oviban ez történt, és bár nem csúfolta érte senki, és az óvónők is partnerek voltak abban, hogy kiderüljön mi a baj, az ő kis lelkét nyomta a tudat, hogy ez nem stimmel.

Abbamaradt végre a hasmenés.

Ám ha hozzám hasonlóan azt hitted, hogy ezzel a happy enddel véget ért a sztori, akkor tévedtél, akárcsak én.

Ugyanis a magánklinikán nem kaptunk igazolást az ételallergiáról, nem kaptunk tájékoztatást, tanácsokat az ételekkel kapcsolatban (megoldottam, de akkor is), és nem mondta el az allergológus, hogy mire számíthatunk: kinőheti, vagy sem?

Mivel az óvodai tej-és tojásmentes étkezések megrendeléséhez orvosi igazolásra volt szükségünk, újra (és ekkor utoljára) visszamentünk a körzeti gyerekorvoshoz, aki megkérdezte tőlem, hogy miért nem szóltam, hogy ilyen hosszú ideje megy a gyerek hasa. Bocsánat, de hogy van a jóédesanyja?

Közölte, hogy kérjünk allergia-vizsgálatot. Mondtam, hogy csókolom, potom 90 ezer forintért túl vagyunk mi már mindenen, csak egy igazolást szeretnénk, hogy a közösségben tej -és tojásmentes diétát kapjon a gyerek.

Ja, azt ő nem tud adni, csak a szakorvos, úgyhogy menjünk el Nimróddal a Budai Gyermekklinikára Dr. Micskey Éva főorvosasszonyhoz.

És ennyi. Itt sem hallottam egy szót sem arról, hogy mire ügyeljek, mit adhatok a gyereknek, mit nem.

Ott az internet anyuka, majd az segít.

Bevallom, szemeztem néhány másodpercig a doktornő előtt álló vaslábú kisszékkel, de végül az volt az egész ügyben az egyetlen hasznos cselekedete, hogy a Gyermekklinikára irányított minket.

Nem véletlenül nem írtam le eddig sem a gyerekorvosunk, sem a magánklinika illetve az ott dolgozó orvosok nevét. Ők nem számítanak.

Micskey doktornő volt az egyedüli orvos, aki sem kókler, sem hanyag, sem pénzéhes nem volt.

Mire találkozott Nimróddal, a gyerek már remegett, ha orvost látott. Hiszen többször megszúrták, megnyomkodták a pocakját, és élénken élt még benne a lekésett vécézések emléke is.

Megmutattam a papírjainkat, és vártam, hogy kiadják az igazolást, hiszen az allergológus olyan határozottan jelentette ki, hogy allergia, hogy akár kőtáblán is hazacipelhettem volna a diagnózist.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Itt nem ez történt.

Elmagyarázták nekünk, (Nimródnak is!), hogy most három hónapig nem kaphat tejterméket, de ha letelt ez az idő, kezdjem el visszaterhelni a gyereket fokozatosan, egészen napi fél liter tejig.

Kaptunk alternatívákat az étkezésre, és megkaptuk az igazolásunkat is.

Eltelt a három hónap, minden problémánk megszűnt, megkapta a diétás ételeket az oviban, ráadásul meg is ette, mi meg örömtáncot jártunk az óvónőkkel karöltve.

Aztán megkezdtük a visszaállást.

Egy kanál joghurt… Kettő… Három.

Feszült várakozás.

Fél kávéscsészényi tej, aztán háromnegyed, aztán mandulatej helyett tehéntej a reggeli zabpehelyhez.

És végül: a tejcsoki!

Láttál már gyereket felhőtlenül, magán kívül ugrálva örvendezni?

És anyukát?

Hát mi sikítozva örültünk együtt annak a szelet kindercsokinak, amit hosszú hónapok megvonása után magába tömött Nimród. És ami bennmaradt a pocakjában az összes többi tejtermékkel együtt.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Ugyanúgy nem volt allergiás a gyerek, mint ahogy hiperaktív sem. Egy fertőzés legyengítette az emésztőrendszerét, és egy ideig nem volt képes feldolgozni a tejet. De miután megpihent a szervezete, minden visszazökkent a régi kerékvágásba.

Persze sokkal könnyebb ráhúzni egy diagnózist a gyerekre, mint rendesen kivizsgálni, mi lehet a háttérben. Szenvedjen vele anyuka meg apuka.

Ha nincs Micskey doktornő, lehet, hogy egész életében megvonjuk tőle/megvonja magától a tejet, teljesen fölöslegesen.

Hogy ment volna el táborozni, hogy evett volna a barátai szülinapi tortájából? Így is megszakadt a szívem, amikor az oviban szülinap volt, és ő csak a paleolit csokigolyócskákat ropogtathatta, miközben a többi gyerek fültől-fülig tejszínhabos volt.

Persze ebbe nem gondol bele a bámulatos képességekkel rendelkező „mindentláttaménmár” nyugdíjas gyerekorvos, és nem gondolnak bele az elefántcsonttoronyból tízezrekért előbújó magán allergológusok sem.

Ahogy abba sem, hogy a folyamatosan hasmenős gyerekem csaknem három hónapig kimaradt az óvodából, ami nekünk nem jelentett gondot, mert én akkor még otthon voltam Petyuval.

De az az édesanya, aki dolgozik, ő mit csinál hónapokig?

Tudjuk, hogy hányós hasmenős gyereket – nagyon helyesen – be sem engednek az ovi ajtaján.

Természetesen nagyon örülök, hogy megoldódott a probléma, de elgondolkodtató volt az orvosok hozzáállása.

Ezért is fontos hogy egy anyának kellő önbizalma legyen. Hiszen te ismered a gyerekedet, te látod, hogy mitől lesz jobban, neked kell annak lenned, aki addig megy, amíg meg nem találja a legjobb megoldást.

Micskey doktornő segített nekünk ebben, és nagyon jól esett, amikor azt mondta: „Anyuka, nekem a maga elmondása jelenti a bizonyosságot arról, hogy a gyerek a tejmegvonás után jobban van.”

Bízott bennem.

Te is bízz magadban!

 

Anya lettem! De hová tűntek a barátnőim?

Ha nem vigyázunk rá, az anyaság megtörheti a legerősebbnek hitt barátságot is.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Vannak a környezetemben olyan emberek, akik ördögtől valónak tartják, ha egy édesanya el szeretne menni kikapcsolódni a barátnőivel.

Mert ha anya vagy, fulladj bele a munkába, főzésbe, takarításba, mosásba, vasalásba, pelenkákba.

Az sem számít, ha rongyosak az idegeid, és a gyerekeid legapróbb csínytevéseire is ugrasz. Anya vagy, maradj a fenekeden!

Hát én nem maradtam.

5 év után megengedtem magamnak egy teljes hétvégét a barátnőimmel. És egy percig sem volt emiatt bűntudatom.

Isteni volt úgy lehuppani a lányokkal a balatoni nyaraló teraszán a műanyag székbe, hogy nem kellett figyelnem semmire, és senkire. Csak önmagamra és rájuk.

Isteni volt úgy belekortyolni egy pohár borba, hogy nem kellett arra gondolnom, hogy nekem még fürdetnem kell, és ha ne adj’ Isten az ügyeletre kell rohanni, akkor még vezetnem is.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Anélkül beszélgettünk órákon át, hogy bárki belevonyított volna a mondataimba, vagy el kellett volna szaladnom tíz percenként pisiltetni, orrot fújni, uzsonnát készíteni, kisvonatot szerelni.

És bár egyelőre én vagyok köztük az egyetlen anyuka, egy percig sem éreztem kirekesztettnek magam. Soha.

Sok nőt hallottam panaszkodni, hogy miután gyermeket szültek, elmaradoztak mellőlük a régi, még gyermektelen barátnők.

Sokat gondolkodtam azon, hogy mi lehet az oka annak, hogy velünk ez nem történt meg.

Arra jutottam, hogy ez mindkét félen múlik. A lányok nyilván nem mehettek el szó nélkül amellett, hogy anya lettem, pláne hogy elsőre egyedülálló anya.

Ott voltak mellettem mindannyian, nem jött zavarba az új helyzettől senki. Tiszteletben tartották, amikor távolságot akartam tartani, és tárt karokkal vártak, amikor visszatértem hozzájuk.

És én is kellettem ahhoz, hogy továbbra is szeressenek velem lenni.

Eleinte Nimród szinte mindig ott volt, amikor találkoztunk, de ügyeltem arra, hogy ne a gyerek legyen minden második szavam, hogy ne szoptassak előttük, és nem invitáltam be őket a szobába pelenkacserére, ha ők nem szerették volna.

Mondhatod, hogy ezek természetes dolgok. Egy anyának igen. Egy fiatal, gyermektelen nőnek, akik egészen más életet él, adott esetben zavarba ejtő is lehet.

Ha beszélgettünk nem kapcsolt ki az agyam. Amikor a munkájukról, a pasijaikról, a rengeteg szabadidejükről, és más, tőlem fényévekre lévő dolgokról meséltek, értő figyelemmel hallgattam őket.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Ők nem egy anyukához jöttek ugyanis, hanem a barátnőjükhöz. Ehhez hozzátartozott az is, hogy bevallottam nekik, hogy néha bizony irigylem őket a szabadságukért.

Természetesen meséltem nekik Nimródról is, hiszen őt is nagyon szerették és szeretik, de emellet nosztalgiáztunk, kikérték a véleményemet az aktuális problémáikkal kapcsolatban, és nagyon sokat nevettünk.

Persze mentegetheted magad azzal, hogy ha elkopnak, akkor nem is voltak igazi barátnők, de ha a régi, ezer próbát kiállt barátságok megszakadnak, az nem csak a másik hibája.

Ha szeretnéd életben tartani ezeket a nagyon fontos kapcsolatokat, akkor neked is tenned kell értük.

Ne felejtsd el ki voltál mielőtt anya lettél!

Én sem tettem.

Lassan négy és fél éve édesanya vagyok. De ez csak egy részem!

Nő vagyok, aminek része az anyaság, de ugyanúgy része a barátnőség (a feleség-szerep, a dolgozó nő, stb.) is.

Nem vesztettem el azt a felszabadult, életvidám, bulizós lányt, aki a terhességeim előtt voltam. És amilyennek a barátnőim ismernek és szeretnek.

És akit én is nagyon szeretek magamban.

Már anya voltam, amikor felhívott egy másik anyuka, és ő, miközben velem telefonált, nem beszélt hozzám, hanem folyamatosan a néhány hónapos babájához gügyögött. Nem értettem, hogy nekem ezt miért kell hallgatnom, volt nekem otthon saját gyerekem akihez gügyöghettem. Azt hittem beszélgetni akar.

Ha nem szeretnél régi barátnők nélkül maradni, akkor arra az időre, amikor velük vagy, légy velük! Akkor nem fognak elmaradozni mellőled, mert érzik, hogy szereted őket, és szükséged van rájuk.

Nem könnyű elszabadulni, hiszen lehet, hogy hozzám hasonlóan neked is óriási logisztika, hogy valaki ráérjen, akire rá lehet bízni a gyerekeket.

Mi is csak két-háromhavonta találkozunk a lányokkal. Sőt, van amelyikükkel még ritkábban.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

De minden alkalom annyira feltölt, olyan energiát, szeretetet ad, amit csak az igazi, régi barátnők tudnak adni. Azok a lányok, akik minden rezdülésedet ismerik, akik annyi mindent átéltek veled, és olyan dolgokat tudnak rólad, mint senki más.

Vigyázz rájuk, mert pótolhatatlanok.

Én személy szerint felnőtt fejjel már nagyon nehezen nyitok, és tisztelem önmagam annyira, hogy csak azokat engedem magamhoz közel, akikkel első perctől kezdve olyan nyílt és őszinte köztünk a légkör, hogy nagy esélyét látom annak, hogy idővel tartós barátság alakulhat ki.

Nem szereztem új barátokat a játszótérről, a csiribirin, vagy a védőnőnél. Két olyan lány van, akiket az anyaságom kapcsán ismertem meg, és a mai napig őszinte, baráti kapcsolat van köztünk.

Egyikükkel a kórházban találkoztunk, amikor Nimród a 38. héten harántfekvésbe fordult és be kellett feküdnöm egy hétre. A szobatársam szintén kínlódott Apukával, így a közösen elsírt könnyek és elfogyasztott Milka Wafelini-szeletek, no meg az őszinteség, egymás erősítése, támogatása, biztatása örökre összekötöttek minket.

Ezért hoztam létre az AnyuSzív Facebook-csoportot. Az őszinte beszélgetések sorstársak között neked is erőt adnak.

Ítéletekre, púderre, a filterezett élet hazugságára (“Az én gyerekem csak eszik és alszik, nálunk minden tökéletes, soha nem fáradt senki, és hisztit sem láttam még. Te igen? Úúúúúú!!!”) semmi szükség nincs.

Támogatásra, megértésre, biztatásra, és az ebből nyert önbizalomra annál inkább.

Régi és új barátoktól egyaránt.

Kismama, irány a műtő!

Pro? Kontra? Ha császármetszés szükséges a baba vagy a mama egészségéért, akkor nincs mese!

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Én teljesen biztos voltam benne, hogy meg tudom szülni Petyut.

Nem zavart, hogy a kórház kertjében sétálva kijött a Fornetti-pavilonból az eladó hölgy azzal, hogy „muszáj megkérdeznem, ikreket vár?”.

Az sem zavart, hogy fél részeg fiatalok beszóltak, hogy „hanyadik hónapban vagy, a tizenkettedikben?”.

Sőt, az sem, hogy egy idős néni, amikor elsétált mellettem, visszanézve a pocakomra zsigeri őszinteséggel fölkiáltott: „Istenem, de borzasztó!”. Na jó, ez már zavart.

Egy szó mint száz, tudtuk, hogy Péter nagy baba lesz.

A bátyja is 4 kg fölött volt, és úgy szól a fáma, hogy a második baba veri súlyban az elsőt.

Hát verte.

Az utolsó hetekben már csak pocaktámasszal tudtam létezni, a savam felköltözött a torkomba, és két ruhát tudtam hordani, mert az utolsó 3-4 hétre már nem akartam beruházni egy méregdrága kismama-szettre.

Amennyire szülni szerettem volna, a kisfiam annyira nem szeretett volna megszületni.

Halovány kis jósló fájásokkal a 41. hét közepén bementem a kórházba, hogy hátha csinálnak valamit, amitől beindul a dolog.

Csináltak. Benn tartottak hétvégére.

Én az utálatos rózsaszín köntösömben bőgtem a folyosó végén, mint egy gyerek.

Riadtan kérdezte meg az egyik arra járó orvos, hogy „Kismama, miért sír?”

„Aaahhaaazéééért, meehheeert ihhhitttt kehheeell maradnoohhhoom, peehheedig neeheem is szülööhööööök éééshéés othooohooon vááár a gyerekeeeeem!”

Megnyugtatott, hogy ne aggódjak, az is lehet, hogy még ma este meglesz a Petyus.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Nem lett meg.

Hallgathattam viszont a szülőszobáról a kórterembe felszűrődő hangokat. Egész hétvégén.

No de hétfőn reggel fél kilenckor eljött az én órám.

„Indítunk, Lillácska”-dugta be fejét a kórterem ajtaján az osztályos nővér.

A team ugyanaz volt, mint az első szülésemnél.

Az orvosom, Igazgató Úr vérprofi, higgadt, kellően távolságtartó úriember, a szülésznőm pedig édesanyám gyerekkori barátnője, aki most is tyúkanyóként védelmezett minket a babámmal.

Lesétáltam a szülőszobára még mindig zártan, mint egy banki széf.

Kicsit féltem, mert volt már fogalmam arról, hogy mi vár rám.

Nem volt.

Próba-oxitocin be, NST-föl, kínlódás megkezd.

Oké, reagál a méhem, burokrepesztés.

Ez olyan nyilvánosság előtt történt, hogy belépőjegyet szedhettem volna. Időközben ugyanis annyi ismerősöm lett a kórházban, hogy mindenki kíváncsi volt, mekkora lesz Petyus.

Miután elfolyt a magzatvizem, bennem elszabadult a pokol.

A minden átmenet nélkül rámtörő, csontjaimat szétrobbantani akaró háromperces fájások felküldték az agyamat a plafonra. Petyus szívverését pedig a padlóra.

Irány a műtő!

Amikor a férjem belépett a szülőszobába, láttam az arcán, hogy az előző vidám hangulatú szülés után nem erre számított.

Mindig ódzkodtam az epidurális és spinális érzéstelenítéstől, de amikor felültetett a műtősfickó immár a műtőben az ágyra, azt gondoltam, hogy szúrjatok meg, ahol akartok, csak múljon el a fájdalom.

Egy szúnyogcsípés a hátba, és minden kínom elszállt.

Az volt a furcsa, hogy csak a fájdalmat nem éreztem, de azt hogy mit csinálnak velem azt igen.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Péteremet hárman rángatták, hogy a széles vállai kiférjenek a vágáson keresztül. (Majd’ egy év Dévény-torna lett belőle, de másképp nem lehetett, olyan nagy volt.)

Ordított, mint a sakál, de ahogy a pofiját odatették az arcomhoz, azonnal elcsendesedett.  

Csodálatos volt! Semmivel nem volt rosszabb, vagy kevesebb élmény, mint Nimród természetes születése.

Az első gyerekemnél az orvos fogadásokat kötött a mérés előtt, hogy 4 kiló fölött van-e. Most lélegzetvisszafojtva vártunk.

Öt kiló – fordult felém kipirult arccal a szülésznőm, kezében a cingár lábú, bébifókatestű porontyommal.

Mondhattam én szülés előtt, hogy biztosan sikerülni fog természetes úton, esélyünk sem volt.

Petyus sztárként vonult le a súlyával a csecsemőosztályra.

Amikor betoltak az őrzőből a kórterembe, azt hittem, hogy túl vagyok a nehezén.

Igaz hogy zuhanyozni csak úgy tudtam, hogy egyik kezemmel a hasamat tartottam, a másikkal a zuhanyrózsát, a fejemet meg a csempének támasztottam, mert kiegyenesedve állatira fájtam belül.

A haskötő nagyon sokat segített, a műtét harmadnapján már sétálgattam.

Volna, ha nem lázasodom be.

Kórházi fertőzés, vérmérgezés, Augmentin, szuper!

És ha ez nem lett volna elég, a sebem sem gyógyult, úgyhogy mire kirángattak a staphylococcus aureus karmaiból, és a sebemet is vállalhatónak találták, Petyus egy hetes volt.

Amikor indultunk haza, a csecsemős nővér alig akarta kiadni a kezéből. „Csak még egy puszit, csak még egy puszit…” – mondogatta.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Eltelt két hét, és a sebem még mindig nem gyógyult be. Aztán fél év, és még mindig nem.

Egy év alatt hegedt be teljesen a körülbelül 12-13 centis vágás.

Amikor felmerül bennem, hogy a megkínzott hasamat talán meg kellene plasztikáztatnom, eszembe is jut gyorsan, hogy milyen tortúrán mentem keresztül, elvetem az ötletet.

Sokan ellenzik a császármetszést, és a hosszabb regeneráció miatt (ami a személyes adottságaimnak is köszönhető) én is a természetes szülést preferálom.

De a legtöbb esetben a kismamának nincs választása.

Nem kell, hogy bűntudatod legyen, ha esetleg az egyetlen, vagy minden gyerekedet császárral szülted. Sajnálnod sem kell, hogy így alakult.

Semmivel nem volt kevésbé fantasztikus maga a születés császárral, mint hüvelyi úton!

Egyébként a második gyerekem sokkal kitartóbb, küzdőbb szellem, mint a bátyja. (Mert ezt is hallottam már, hogy aki császárral születik, nem tanul meg küzdeni.)

Ugyanolyan szorosan kötődünk egymáshoz Petyusommal, mint a nagyobbik fiammal.

Mint olyan anya, akinek van összehasonlítási alapja, úgy látom, hogy nem befolyásolja az életüket az, hogy milyen úton jöttek a világra.

Sokkal fontosabba az ő és a te egészséged, mint ragaszkodni valamihez, ami adott esetben nem biztos hogy a legjobb megoldás.

 

Szüljünk! De hogyan?

Természetes szülés kontra császármetszés. Talán megosztóbb kismama-téma mint a szoptatás.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Én abban a helyzetben vagyok, hogy mindkét élményben volt részem, és őszintén szólva el sem tudom képzelni, hogy miért választja valaki önként a császármetszést, ha azt semmi nem indokolja. Viszont ha te így döntöttél, annak biztos oka van.

Természetesen előfordul, hogy nincs választásod, vágni kell, mint ahogy velünk is történt Petyussal.  

Nimróddal azonban megtapasztalhattam a természetes szülés élményét, és erről szeretnék mesélni ma.

Nem féltem, csak vártam.

Tudtam, hogy ami velem fog történni, arra lelkileg nem tudok felkészülni, hiszen egyrészt életem legnagyobb eseménye előtt állok, ami ki tudja milyen érzéseket fog majd kiváltani belőlem, másrészt meg olyan hormonkoktélt kapnak a nők szülés közben belülről és kívülről is, hogy az sem lenne csoda, ha egyik pillanatban Dr. Jekyll sziszegne a szülőágyon, a következőben meg már Mr. Hyde.

Fizikailag viszont igyekeztem formába lendülni.

A 14. héttől kismama-jógára jártam hetente kétszer, ami nem csak a szükséges izmaimat edzette, de a lelkemet is nyugtatta, és segített, hogy biztonságban érezzem magunkat.

Az oktatónkkal légzőgyakorlatokat végeztünk, amelyeket a szülés alatt is klasszul lehet alkalmazni, figyelemelterelő technikákat tanultunk, hogy ne a fájásokra, hanem a csodára tudjunk koncentrálni, de ami a legnagyobb ajándék volt, az az önbizalom, amivel első babáját váró anyukaként minden jógaóra után hazasétáltam.

Tudtam, hogy bár tapasztalatlan anyuka vagyok, az ösztöneim súgnak majd nekem. Hiszen én, a NŐ teremtettem erre, ki tudná jobban, mint én, mi a jó annak a kis gombócnak, aki belőlem lett?

Vagy ha valami nem megy, majd megtanuljuk együtt, egymástól.

Nagyon jól tettem, hogy a lelkemet nem készítettem a „tortúrára”.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Az első szülésem 20 óráig tartott.

No nem úgy húsz óráig, hogy ”hmm, kicsit fájdogál a hátam, lehet, hogy ma lesz valami, ledőlök egy kicsit”, hanem kőkemény 5 perces fájásokkal, 12 órán keresztül. Álltak felettem a szülőszobán, nyomták belém a sóoldatot, térdelőrajtban a műtő felé, de mivel a babával minden rendben volt, és nekem is határozott kívánságom volt, hogy természetes úton szülhessek, hagytak vajúdni (örök hálám, Igazgató Úr!).

Aztán jött a szülésznőm: „Lillácska, irány a labda!”.

Mondtam a barátnőimnek, hogy soha, SOHA ne üljenek rá a nagylabdára szülés közben! Olyan érzés volt, mintha tízezer fokra hevítették volna a medencecsontjaimat, és rámeresztették volna Freddie Kruegert, hogy kívülről is érezzem a törődést.

A spanyol inkvizíciónak bátran ajánlottam volna.

De segített: végre elfolyt a magzatvíz (épp külön éltünk, de ösztönös, megkönnyebbült csókot váltottunk a férjemmel), és ekkor azt mondta az orvosom, hogy „lehet hogy lesz ebből ma gyerek”.

LEHET?!?!

Délután kettő van, én hajnal kettőkor már az autó kapaszkodóján csüngve, lihegve kértem a csibeburgert a McDrive-ban.

A protokollnak ellentmondva kizavartak a szülőszobáról az udvarra hogy sétálgassak, mert az osztályra már nem mehetek ki, de mozognom kell, hogy történjen végre valami.

15 méterenként álltunk meg a férjemmel, és a körmeimet a tenyerébe vájva vártam, hogy vége legyen az újabb fájásnak, úgyhogy NEKEM NE MONDJA, HOGY LEHET!!!

Jöttek a háromperces fájások. Újabb öt óra telt el, immár szigorúan a szülőszobában. Egyre halványabb volt a mosoly az arcomon, egyre több izzadságcsepp gyöngyözött a homlokomon. A jógán tanult technikák eszembe sem jutottak, örültem, hogy a nevemre emlékeztem. Meg a gyerekére.

Nem untam a dolgot, de este hétkor éreztem, hogy fáradok. Már csak feküdni akartam, és tágulni.

A baba végig rendben volt, mindenki nyugodt volt körülöttem, és mikor betolták a karcsú gázpalackokat a szobába, én is megnyugodtam, hogy megpihenhetek kicsit.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Nitralgin. Ütős cucc.

Az első szippantásaim tétova próbálkozások voltak, mert édesapám szavai csengtek a fülemben, aki miután héliumot szívtunk lufiból a lányokkal mazsorett-edzés után (igen, az is edzés), annyit mondott: „Fiam, ne szívjál be semmit, ami nem oxigén!”

Napi két doboz cigit szív el. Nevermind.

Látva a bénázásomat, a dokim csak ennyit mondott: Lilla! Akarja a bódulatot!

Ja, hiszen én Miskolcon voltam egyetemista, hogy is volt az a szerdai Rocky-buli (meg vasárnapi, meg hétfői, meg keddi)? És elengedtem magam, átadva a testemet az oxigén és nitrogén klassz elegyének, élvezve, hogy azonnal csitulni kezd a fájdalom, zúgni kezd a fülem, és jóleső kábulatba esem az egész napos kínlódás után.

Két óra múlva arra eszméltem, hogy a férjem vizes gézzel törölgeti a számat, az orvos pedig utasítja a szülésznőket, hogy készülődjenek.

Célegyenesben voltunk.

20 perc alatt véghez vittük Nimróddal a csodát, este 22:00-kor ott feküdt a mellkasomon, 4050 grammal, hurkásan, röfögve (nem sírt, röfögött), keresve a cicit.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Több előnye is van annak, hogy a mellkasunkra teszik a picit rögtön miután kibújt. Az egyik legnagyobb, hogy csak fél idegrendszerrel figyelsz a gátseb-varrásra, ami megkoronázza a műsort, ami mögötted van.

Sokan azt mondják, elfelejtették a fájdalmat.

Én nem felejtettem el. Fájt. Nagyon.

De a legizgalmasabb fájdalom volt, amit valaha átéltem, és soha nem gondoltam azt, közben sem, hogy soha többé, csak azt, hogy akárhányszor!

A regeneráció bámulatos gyorsasággal zajlott. Másnap már ülve próbáltam szoptatni (az ülés sikerült is), és bár némileg aggódtam, hogy mi lesz odalent, de ahogy teltek a hetek, mindenem visszaállt a régi kerékvágásba.

Két dolgot kivéve. Az életem, és a hasam, ami aztán kapott még egyet a második terhességgel. S hogy fáj-e emiatt a szívem? Tudom a szöveget, hogy a gyerekeink mindent megérnek, legyünk büszkék a nyomokra amiket a testünkön hagytak, satöbbi.

Mindenesetre megér a kérdés egy külön bejegyzést.

A szülésre visszatérve bevallom, hogy miután tudtam mire számíthatok, a második fiam világrajövetele előtt volt bennem némi félsz.

Teljesen fölöslegesen, mert minden máshogy történt.

Egy volt csak közös: a csoda!

De ezt a sztorit hagyjuk meg péntekre.

Gyermekkor a közöny poklában

Sokan azt gondolják, hogy bántani csak fizikailag lehet egy gyereket. Nem így van. Nagyon nem.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Szombaton volt néhány szabad órám, és gyanútlanul újra elővettem Tóth Olga szociológus regényét, a Csupasz nyulakat.

Együltömben végigolvastam.

Még most sem hevertem ki, pedig már másodjára került a kezembe. Igaz, amikor először olvastam még nem voltak gyerekeim.

Az írónő az MTA tudományos főmunkatársa, számtalan szociológiai tanulmányt publikált, és szakmai tapasztalatai alapján írta meg első regényét egy olyan családban felnövő nővérpárról, ahol látszólag minden rendben van.

Anyu három műszakban dolgozik, apu irodai munkás, négy gyermeket nevelnek, mindegyik kitűnő tanuló, a legkisebb 14 éves, a legnagyobb 24. Három lány, egy fiú.

A valóság egészen más.

Az anya folyton dühös, keserű nő, aki számtalan gyereket elvetetett, de legkisebb lánya épp a Ratkó-korszakban fogant, így meg kellett tartania, akarata ellenére. Ezt évente legalább egyszer a kislány orra alá dörgöli, és a többi gyerekének is elmondja nem egyszer, hogy jobban járt volna, ha ők sem születnek meg.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Apa minden vasárnap délután gondosan megtisztálkodik, öltönyt vesz, elmegy a szeretőjéhez, majd leissza magát, és éjjel részegen állít haza. Anya ébren várja, és kezdődik az ordibálás.

Nappal is rendszeresen zeng a ház („Tönkretetted az életem!” ”Te tetted tönkre az enyémet!” “Rátok gyújtom a házat!”), de „akkor a legijesztőbb, mikor éjszaka csinálják.”

A legkisebb nővér (nem is tudjuk meg a nevét), és a másodszülött Eszter párhuzamos belső monológjaiból ismerjük meg a család történetét, és azokat a gondolatokat, amik ezt a két, immár személyiségzavaros gyereket sorvasztják minden nap, mióta megszülettek.

A máz ugyanis megreped, amikor Eszter teherbe esik, és miután hét hónapig sikerül titkolnia a terhességét úgy, hogy az anyjával egy ágyban aszik, egy zöld kismamaruha segítségével tudatja a családjával hogy „milyen szégyent hozott rájuk.” Miután az anyja megveri (ez az egyetlen fizikai bántalmazásra is utaló jelenet), elhajtja őt otthonról, és Eszter megszűnik létezni a szülei számára.

Vagy talán soha nem is létezett.

forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Ahogy a legkisebb lány sem. Az anyja képes a mondat közepén otthagyni, amikor arról mesél, milyen versenyt nyert meg éppen az iskolában, vagy a saját verseit olvassa föl neki. A ballagására sem ment el a családból senki. Amikor egy országos írói pályázaton díjat nyer, az anyja azt mondja neki: „Ne bízd el magad, lehet, hogy nem a tied volt ennyire jó, hanem a többieké annyira rossz”. A kislány folyamatosan fél attól, hogy az anyja vele is ordítozni kezd, ezért ha otthon van, igyekszik láthatatlan maradni. Annak is érzi magát.

Az apjuk gyakorlatilag nem tényező az életükben. Magának főz, és nem ad nekik egy forintot sem a keresetéből.

A lányok fejében pedig a következő kérdések, gondolatok zakatolnak: „Utálok enni. Mindent utálok, ami a testemmel kapcsolatos. Csúnya vagyok. Engem nem lehet szeretni. Utálom magam. Ki venne engem észre? Az iskolában szeretnek, megbecsülnek, észrevesznek. Ott jelen vagyok. Nem szeretek otthon lenni. Olyan mintha egy nagy kő lenne a hasamban, meg sok kicsi, és szúrnák a belső szerveimet. Anyám a hátával hallgat. Már csak rajtam kellene osztozkodniuk, de nincs nagy tolongás értem. Tudom, hogy sokan szeretnek, de én csak azt látom meg, amikor valaki nem szeret. A férfiakkal az a baj, hogy le kell velük feküdni. Nem is tudtam, hogy ilyen hangosan tudok ordibálni. Olyan mintha kívülről nézném önmagam. A tükörben lévő szerencsétlen lány mindig elkísér. Erre a felnőtt életre nem vagyok felkészülve. Utálom magam, mert olyan vagyok mint az anyám.”

Micsoda bizonytalanságot okoz a szeretetlenség, a láthatatlanság érzése egy gyerekben! Nem kell hozzá megütni, sőt, még csak kiabálni sem kell vele. Ha azt érzi, hogy ő nem létezik, hogy ő nem számít senkinek a családban, abban a közegben, ami fogantatása percétől meghatározza a világról és önmagáról alkotott képét, súlyos károkat szenved a lelke.

A lányok anyja is anya volt, aki hurcolta tovább a maga sérüléseit, és akarva-akaratlanul a saját gyerekein verte el a port, amiért úgy alakult az élete, ahogy, továbbadva nekik ezzel a súlyos batyut, tele terhekkel.

Szerette-e őket? Talán igen, de nem volt elég ereje ahhoz, hogy felülkerekedjen a sérelmein. Ahogy ahhoz sem, hogy levágja a kötélről az öngyilkossággal fenyegetőző férjét. Mindig a legnagyobb lányát küldte fel.

A fiát kímélte, de ilyen körülmények között ő sem úszhatta meg sérülés nélkül.

Minden gyerek menekült volna „ebből a dögletes házból”.

De a folyton nyílt, egyre mélyebb és mélyebb sebektől nem tudtak menekülni. Az éjszakai szorongás, az iskolai hasfájás, a félelmek, az önbizalomhiány, az önutálat elől nem volt hova bújniuk. Ott volt a bőrük alatt, ott éktelenkedett jeges tőrként a mellkasuk közepén, és húzta össze a szívüket, valahányszor otthon voltak. És akkor is, ha nem.

A könyv a hatvanas évek Magyarországán játszódik, de a történet sajnos kortalan. Bármilyen történelmi környezetben megállja a helyét.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Sokszor kívánom, hogy bár lennék türelmesebb. Hogy bárcsak soha ne emelném fel a hangomat, bárcsak soha ne küldeném be a fiúkat a szobába, vagy ne büntetném őket!

Mert bizony –  amikor fáradtabb vagyok, vagy az apjuk többet van távol – szoktam kiabálni. Amikor ötszázadjára sem hallják meg amit kérek (de nekik persze minden azonnal kell), akkor ötszázegyedjére ledobom a láncot. De soha nem gázolnék a lelkükbe.

Van, hogy azt mondom, elegem van a könyörgésből, de soha nem azt, hogy elegem van belőled. Elmondom, hogy utálok velük kiabálni, őket viszont nagyon szeretem akkor is, amikor épp kiabálok. Soha nem mondom, hogy rossz vagy, vagy hülye, az meg még a legkilátástalanabb helyzetben sem jutott soha még eszembe sem, hogy bárcsak meg sem születtek volna.

Próbálom kerülni a végletes kifejezéseket, de előfordul, hogy kicsúszik a számon, az, hogy SOHA nem vigyáztok a dolgaitokra, MINDEN játékotokat összetöritek. Ez egyébként igaz, mégis nagyon bánom, ha nem tudom visszafogni magam.

Jut eszembe, a regényben is mindkét lány elmondta, mennyire ijesztő volt az adott szituációban (nem fejtem ki, hátha elolvasod) ahogy azt mondták nekik, hogy SOHA, SEMMI, MINDIG.

Anyukám kérdezte, hogy minek olvasok ilyeneket, ha napokig rosszul érzem magam utána.

Mert az a véleményem, hogy ha megértjük a szavaink és tetteink okát és következményeit, és hajlandóak vagyunk változtatni a hibáinkon, azáltal sokkal egészségesebb lelkű gyerekeket engedhetünk ki a világba, akik képesek lesznek szeretni önmagukat és egymást. Nem szoronganak majd, be tudják tölteni az életben azt a szerepet, amit maguknak választanak, mert képesek lesznek választani, döntéseket hozni.

És a feltétlen szereteten túl ez a legtöbb, amit nekik adhatunk.

Nagyon fontos, hogy soha nem késő változtatni. Nem mindenki jött szerető, vagy jól szerető családból. De mindenkiből válhat jól szerető szülő, és ehhez nem szégyen segítséget kérni! Mert a fent említett, illetve azokhoz hasonló terheket letenni csak szakember segítségével lehet. De lehet!

A könyvet a maga nyersségével, szókimondásával, letisztult, egyenes, arconcsapó stílusával itt láthatod:

Forrás: libri.hu

Forrás: libri.hu

 

 

Játszótéri anya-körkép


Te melyik anyuka-típusba tartozol? A sorfalat erősíted? Díva vagy? Esetleg ez az első napod a játszótéri dzsungelben? Tudd meg most az alábbi – egy anyuka tapasztalatain alapuló – tanulmányból.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Rutinos anyukák már a játszótér kapuját kinyitva, (vagy ahol nincs kapu, a kavicsra, fűre, homokra, gumitéglára lépve) fel tudják mérni, hogy aznap kik vannak többségben a játszin.

Nézzünk csak körül!

A sorfal:

Vagy a padon ülnek egymás mellett, de annyian, hogy nem is érted, hogy férnek el úgy, hogy mindenki mellett ott van A TÁSKA, vagy a homokozó mellett állnak karba tett kézzel, vállt vállnak vetve, farmer halásznadrágban, fagyiszínű pólóban, és szúrós tekintettel méregetik a többi anyát.

Ha hallótávolságon belül vagy, pillanatok alatt porrá zúzzák az önbizalmad, hiszen ilyen, és ehhez hasonló versenyek folynak köztük:

„Az enyém 3,5 kg-mal született. Az semmi, az enyém 4-gyel. Az enyém egy nap 500 ml-t szopizik, az enyém két litert! Az én gyerekem egy évesen már járt. Az enyém már 10 hónaposan. Az enyém fél évesen! Az enyém 10 órát alszik éjjel. Az enyém 13-at. Az lófütty, az én gyerekem egész nap alszik!”

Ha a te gyereked 3 kg-mal született, tápszeres, és éjszakánként többször felkel, ráadásul mindezt be is vallod, jobban jársz, ha elkerülöd őket.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

A süket:

Nagyon kedves, viszont egész nap nincs kihez szólnia, ezért ha bekapod a horgot, villámgyorsan mindent megtudhatsz róla, a gyerekei evési, alvási, játszási, székelési szokásairól, sőt ha nagyon belelendül, a sajátját is eléd tárja. Pontosan tudod, hogy 10 óra 52 perckor indult a kórházba szülni, mikor melyik melléből szoptatott, és azt is, mikor jött meg az első menstruációja. Érdekes, hogy Apáról általában nem mesél.

Ha te kezdenél bele egy sztoriba, egyszerűen nem hallja meg, te pedig hamar azt kívánod, hogy bár nagyon kedves, jó lenne, ha nem csak süket, de néma is lenne.

A fapados (én ide tartozom) :

Általában munka után, pőrén érkeznek a játszótérre. Se homokozó szett, se kisautó, sőt, még zsebkendő sincs anyukánál. Állandóan nyakig van a táskájában, hogy előbányásszon egy tépőzáras zsebkendőt, a reggeli bubis vizének az immár szénsav-mentes maradékát, és folyamatosan szólongatja a gyerekeit, hogy ne vegyék el más homokozó játékát anélkül, hogy elkérnék őket.

A többi anyuka jóindulatára van utalva, és általában szerencséje is van, mindig kap egy-két tiszta zsepit, és a gyerekeinek is jut játék anélkül, hogy einstandolniuk kellene. Viszont a sorfal legszívesebben fölfalná.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

A díva:

Virágos ruha (fehér alapú), márkás táska, óriási napszemüveg, méregdrága szandál, és kiegészítőként a kezében a kicsinyített másának a keze. Ha fiús anyuka, akkor David Beckham miniatűrje lépked mellette.

Ha lányos anyuka, akkor könnyebb a dolga. Kislányával nem ülnek le a padra, nem mennek a homokba, maximum a szélén guggolnak. A hintába úgy ülhet a kislány, hogy előtte alaposan letakarították, arról pedig szó sem lehet, hogy levegye a szandálját. De a kislány nem is szeretné.

Ha kisfia van, akkor azt a 10 percet, amit a placcon töltenek, végig kiabálja, hogy „Gyere ki a homokozóból, vedd vissza a cipődet! Le ne vedd a zoknidat! Így nem ülsz be az autóba! Nézd meg a nadrágodat!” és társai.

Gyere farmerban játszani, sokkal jobb lesz mindenkinek!

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Az érthetetlen:

Ő az, aki otthon van, GYED/GYES-en, de mégis lehozza a játszótérre a taknyos, köhögő gyerekét. És ő az, aki hazaviszi a játszótéren talált gazdátlan játékot. Egyik sem szép dolog, kérlek, ne csináld.

A gyereknek kell a levegő, ha gyógyulóban van, de a többi gyereknek nem kell a betegség.

Annak az anyukának meg, aki hazavitte a kisfiam villamosát, amit előző nap a játszótéren felejtett, Nimród üzeni, hogy szégyellje magát! (egy év után is eszébe jut néha).

A szétcsúszott:

Minimum két, de inkább három, vagy négy gyerekkel érkezik a játszótérre. A legkisebb még babakocsiban, az utána következő már totyog, a harmadik hintázni szeretne, a negyedik meg… Jézusom, hol a negyedik?

Látod rajta, hogy fáradt, hogy régóta nem volt ideje hajat mosni, hogy foltos a pólója, de minden gyerekének jut egy kéz (és egy homokozó lapát), nem kiabál, türelmes, és jól felszerelt. Sajnálod, és közben irigyled, mert te az egy vagy két gyerekedtől is simán ki tudsz akadni, ő meg sztoikus nyugalommal kezel minden helyzetet. És mindemellett van annyira jófej, hogy nem áll be a sorfalba. Meg is kapja tőlük a magáét!

Az első játszóterező (a személyes kedvencem):

Ő az a fiatal, első gyerekes anyuka, aki februártól térdelőrajtban várja, hogy mikor lehet végre ő is része a NAGY JÁTSZÓTÉRI KÖRFORGÁSNAK! Hónapokig vágyakozó tekintettel lesi babakocsizás közben a padon sorjázó anyukákat, hintában lengő, ülni már tudó babákat, és a libikókáról épp leforduló és éktelenül ordító nagyobbacskákat.

Ám amikor végre berobban a köztudatba, elkezd úgy viselkedni, mintha a világon ő lenne az egyedüli, akinek gyereke van. Hangosan, és sokat beszél a kicsihez, miközben mondandóját a körülötte lévő anyukáknak szánja magyarázatként, hogy mit miért csinál, és amit csinál, az milyen szuperjó. Édesen lelkes, de miután először megy a babája szemébe a homok, vagy nem bírja hazaimádkozni és ordítani kezd, rögtön lejjebb veszi a hangerőt, és másnap mint „normális” anyuka jelenik meg újra a közösségi térben. Betörte a gyerek.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

És végül:

A tanácsadó:

Mindent tud. Tényleg! Hogyan szoptass, hogyan keverj tápszert, hogyan altasd át a gyerekkel az éjszakát, hogyan szoktasd a wc-re, melyik oviba menjen, hol vásárolj ruhát, cipőt, kenyeret, hogy vágd a haját, milyen pózban szexeljetek Apával. Sőt, igazából a mondataid végét sem várja meg, mert azt is tudja, mi jár a fejedben.

Ő az, akire minden anyatípus másképp reagál.

A sorfal nem áll szóba vele, mert tőlük úgysem tud jobban semmit.

A süket nem érti, mit mond, mert egyszerre beszélnek. Meg különben sem érdekli mit akar a másik.

A fapados anyuka a táskájában kotorászva, föl sem nézve mondogatja hogy „Aha! Tényleg? Igen? Aha!”.

A díva felhúzott szemöldökkel, szemforgatva hallgatja, aztán szó nélkül elfordul tőle, hogy infarktust kapjon, amiért a gyereke épp vizet locsol a homokba a méregdrága Pierre Cardin-szettjében.

A szétcsúszott anyukát még ő is tiszteli, így neki meg sem próbál tanácsot adni.

Viszont a játszótér-szűz anyuka ideális hallgatótárs, akivel – a többi anyuka nagy örömére – hamar meg is találják egymást.

Egy közös van mindannyiukban, mindannyiunkban: elég jó anyák vagyunk. Próbáljunk meg így tekinteni egymásra. Hiszen a problémáink sok esetben azonosak. Nem mindig vágyunk tanácsra, csak arra, hogy érezzük, nem vagyunk egyedül. Ha így állunk egymáshoz, akkor talán kevesebb nőt fog elbizonytalanítani az a bizonyos sorfal.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

(Egyébként hallottatok már apukákat kritikusan beszélni egymásról?)

 

 

 

 

 

“Szoptasson csak anyuka, menni fog az!”

Egy anya, két gyerek, két szoptatástörténet, és egyik sem happy end… Vagy mindkettő az?

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Előre bocsátom, hogy a történeteimben szereplő gyerekorvosok és védőnők mind nagyon jó emberek és szakemberek, akiknek nagyon sokat köszönhetünk. Kivéve a szoptatás örömét. Azt elvették tőlünk.

Én akartam szoptatni. Tényleg. Látod, még most is győzködöm magam, és azt hiszem téged is, kedves szoptatni tudó anya, hogy én nem vagyok rossz anya, amiért nem ment.

Az elején nem volt semmi gond. Sima szülés, két nap múlva már ömlött a tejem. Nimród nagyon jól evett, és ahhoz képest, hogy a körülményeink nem voltak ideálisak, másfél hónapos koráig úgy húzott fölfelé a hízásgörbéje, mint a Millenium Falcon.

Aztán történt valami. Nem tudom, hogy akkor tette-e meg a hatását a stressz, amit az édesapjával való különköltözésünk okozott, vagy a két héttel később újra megjövő menstruációm volt az oka, de egyik napról a másikra drasztikusan lecsökkent a tejmennyiségünk.

Már a két hónapos státuszon jeleztem, hogy írjanak fel tápszert, mert két hete nem eszik a gyerek rendesen. Óránként kelt éjszaka, és napközben is miután negyven percig nyammogott, fél óra múlva újra éhes volt.

IMG_1061

Forrás: pixabay.com

Két héttel később már könyörögtem, hogy írják fel azt a tápszert, mert én már idegbeteg voltam, a gyerek meg rohamosan fogyott.

Első gyerekes anyuka voltam, senki nem mondta, hogy recept nélkül is lehet tápszert vásárolni.

Csak azt mondták próbálkozzam, és igyak sokat, és egyek sokat, és ne adjak a gyereknek teát, csak tejet, meg tejet, meg tejet. És fejjek.

Én próbálkoztam. Sírtam. Úgy kisebesedett a mellbimbóm, hogy már előre féltem minden mellretételtől. És ezután még jött a fejés, szánalmas eredménnyel.

Ittam. Volt olyan nap hogy kilenc! liter folyadékot ittam meg, mert már szinte eszemet vesztve akartam szoptatni. Ettem a méregdrága görög szénás kapszulát, a Laktoherb teától pedig mai napig hányni tudnék.

A babamérleget legszívesebben kivágtam volna az ablakon, mégis másfél óránként tettem rá  Nimródot, magam sem tudom miben reménykedve.

A három hónapos státuszra úgy vittem el a gyereket, hogy már gyűlöltem az egész tortúrát.

A hízásgörbénk leugrott a tizedikről, így végre belátta az akkori orvosunk, hogy pótlás kell.

Felírt egy új tápszert, amit kisvárosunkban sehol nem lehetett kapni, de az egyik patikában délutánra szereztek belőle három dobozzal.

Soha nem fogom elfelejteni azt, ahogy a három hónapos kisfiam rábukott a cumisüvegre, és fél perc alatt kivirult.

Még a pofija is rögtön kigömbölyödött.

Visszatértek a nyugodt éjszakák, elmúlt a stressz a napjainkból, és újra szépen hízásnak indultunk.

A három hónapos státusz után nem szoptattam őt többet. Gondolni sem bírtam rá.

Aztán két évvel később, amikor Petyuval voltam mindenórás, újra belelkesültem. Úgy vártam az újabb szoptatást, mintha nem éltük volna át az egy hónapnyi kínt a nagyfiammal.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Ekkor sem úgy alakultak a dolgok, ahogy szerettem volna.

Császáros szülés, óriásbébi (5 kg), nagyon nehezen beinduló, és kevés tej. Már a kórházban pótolni kellett, de ekkor már egy pillanatra sem szégyelltem magam, ahogy vártam a csecsemőosztály előtt a kispohárnyi tápszerre.

Rutinos voltam: szülés előtt két héttel ott állt a tápszeres doboz a konyhaszekrényben, így egy pillanatig sem tartottam attól, hogy újra dráma lesz az evésből.

Hat hétig szoptattam Petyut. Ahogy szájába vette a cumisüveget, többet nem kért a ciciből, én meg nem akartam elvenni a nagytól az időt a fejéssel, főleg mivel szinte semmi tejem nem volt. Újra jött a Laktoherb, meg a MoreMilk meg az Utrica urens (még mindig kívülről tudom a nevét), de mivel már mögöttem volt az, ami, többre tartottam a nyugalmunkat, mint azt a pár milliliter anyatejet, amit idő és idegbaj árán ki tudtam volna sajtolni magamból.

A mérleget elő sem vettem.

Ugyanúgy összebújtunk, mint szoptatás közben, de mindenki nyugodt, és elégedett volt. A kicsi jóllakott, a nagyra bőven jutott idő, az én idegeim meg nem lógtak rongyokban, mert az egyik éhen hal, a másikat meg elhanyagolom, a semmiért.

És egyik sem lett kövér vagy beteges gyerek, mert ezek a kedvenc kérdéseim.

Apropó kérdések.

Árulja már el a szomszéd nő, akivel egyébként nem szoktál beszélgetni, hogy mi köze van hozzá, hogy NEKED van-e tejed? Vagy a piacon a kofa? Vagy a nyugdíjas a buszon?

„Van tejcsi?” „Közöd?”

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

És hogy tulajdonképpen miért írtam meg ezt a posztot?

Nem annyira rég olvastam egy gyerekorvos blogbejegyzését, amiben azt írta, hogy a „kismamák újabban nem akarnak szoptatni.”

Nem biztos, hogy nem akarnak, kedves Doktornő. Lehet, hogy nem tudnak.

Egyébként sem meri senki bevallani a gyerekorvosnak meg a védőnőnek, hogy nem akar szoptatni, mert helyben főbelövik, aztán kidobják a holttestét a játszótéri szuperanyu-sorfalnak, hogy ők marcangolják szét.

Adott esetben még egymásnak is csak pironkodva vallják be az anyukák, hogy bizony most már unják a kötöttséget, és alig várják a hozzátáplálást.

Egyébként meg, ha nem akar valaki szoptatni, akkor mi van?

Tudom-tudom, jelenleg az a szemlélet, hogy az anyatej mindenekfelett, és ennek meg van a maga tudományos alapja.

Akkor is minden édesanyának szíve joga eldönteni, hogy mivel táplálja a babáját, hiszen napjainkban számtalan tápszer szolgál az anyatej alternatívájaként.

Bevallom, hogy nem értem azokat az anyukákat, akinek a két éves gyereke nyilvánosan tépi a pólóját a ciciért, de elfogadom.

Kedves szoptatni tudó/szerető anyuka, és kedves Doktornő! Kérlek, fogadd el te is, ha valaki nem tud/szeret szoptatni.

Ugyanolyan jó anya mint amilyen te vagy!

 

A szexizmus hatásai a gyermekeinkre

Hogyan tanítsuk meg a kisfiúknak és a kislányoknak, hogy felnőve szeressék önmagukat, tiszteljék egymást, és egészséges munka-, baráti, és párkapcsolatokat alakíthassanak ki egymással?

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Néhány hete történt, hogy szülővárosomban nagyszabású, két évtizedes múltra visszatekintő kulturális-és sportrendezvény-sorozaton vettünk részt a családommal. A buli egy hétig tartott, és mint minden évben, idén is megrendezték kisvárosunk főterén a bográcsfőző versenyt.

Legalább ötven csapat vett részt a versenyen. Nők, férfiak, nagylányok, nagyfiúk, kislányok, kisfiúk ülték körbe a rozoga sörpadokat, és a szervezők, fokozván a hangulatot, szerződtettek egy szpíkert, aki körbe járt a csapatok között, és általa viccesnek tartott humorsziporkákkal igyekezett szórakoztatni a jónépet.

Ugyanazt a pasit hívják ezer éve. Energikus, vidám, és… most hirtelen ennyi pozitívum jut róla eszembe.

Nem tudom van-e húga, vagy leánygyermeke, de anyja az biztosan van. Ezért is volt megdöbbentő számomra az a fél óra, amit a nagyobbik fiammal és édesapámmal ezen a főzőversenyen töltöttünk.

A fickó minden csapatnál elidőzött néhány percet, és miután elharsogta a készülő étel nevét, mustrálni kezdte az asztalt körülvevő lányokat, asszonyokat. Kötelességének érezte, hogy az egész várossal megossza, hogy ki a legnagyobb mellű nő az asztalnál, a fehér pólót viselő kamasz lányoknak azt javasolta, hogy öntsenek magukra egy-egy vödör vizet, volt ahol felajánlkozott, és volt ahol ő ajánlotta fel szánalmas szolgálatait a csapat hölgytagjainak.

Mindezt körülbelül kétszáz decibellel, a nők, férfiak, nagylányok, nagyfiúk, kislányok, kisfiúk füle hallatára.

A panelházak úgy verték vissza az ordító szexizmust, mint tengerfenék a delfinek ultrahang-hullámait.

Az én gyerekem ennyiszer még soha nem hallotta a cici szót és annak különböző szinonimáit.

Nem vagyok prűd, félreértés ne essék.

De felmerült bennem a kérdés, hogy ha a fiam csak azt hallaná, hogy a nőknek „mekkora csöcse, milyen jó segge” van, akkor vajon felnőttként hogy viszonyulna a lányokhoz? Mennyire tisztelné őket? Mit látna bennük azon kívül, hogy „lyuk-lyuk”?

Egy kislány, aki végig hallgatta ezt a szöveget, milyen tükröt kapott maga elé? Hogyan tanulja meg értékelni önmagát, ha azt hallja, hogy az ugrabugrálós kopasz bácsi csak az anyukája meg a többi néni melléről beszél, miközben ő azt hitte, főzni, beszélgetni, nevetni jönnek a térre?

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Mit érezhettek azok a kamaszlányok, akinek a mellére több száz férfiember figyelmét hívta fel ez a csupa kisbetűs férfi?

Azt meg nem kell részleteznem, hogy a kis-és nagykamasz fiúk milyen leckét kaptak a „bácsitól”.

Nem vagyok feminista. Legalábbis nem a klasszikus szüfrazsett-i értelemben. Hiszek a klasszikus férfi-női szerepekben, nem mondom, hogy „Run the world, girls!”, mert a fiúk nélkül nem lennénk mi sem igazi nők.

A feminizmus Emma Watson-i verziója viszont nagyon is közel áll hozzám. A lányok nem kevesebbek attól, hogy nem fiúk, a fiúk pedig nem kevesebbek attól, hogy néha kicsit lányok.

Tanítsuk meg a gyermekeinket arra, hogy egy lány is lehet okos nő, jó vezető, és hogy egy férfi is lehet érzékeny, gyengéd, esendő.

Mutassuk meg nekik, hogy a lányok nem csak attól lányok, mert mellük nő, szélesebb a csípőjük, és megkapták a világ legkülönlegesebb ajándékát, az anyaságot!

Hadd lássák, hogy a fiúk nem csak azért fiúk, mert izmosak, képesek biztonságot teremteni nekünk, keményen dolgoznak, és megtanítják autót szerelni a kisfiaikat!

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Ha egy kisfiú gyerekként nem tanulja meg tisztelni, értékelni a kislányokat, mit várhatunk tőle felnőttként? Ha egy kislány nem tanulja meg, hogy nem nevetjük ki a síró kisfiúkat, hogy kezeli majd a partnerét, ha az gyengéd, érzelmes férfi lesz?

Illetve, ami még talán ettől is fontosabb, ha nem tanulja meg önmagát szeretni, hogy hihetné el nőként, hogy megérdemli egy nagybetűs FÉRFI szerelmét, megbecsülését?

Itt nem csak arról van szó, hogy a rózsaszín az kislányos szín, a kék meg fiús, vagy hogy a lányok babával játszanak, a fiúk meg autóval.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

A tét a jövőjük. Hiszen a boldogságuk nagyban függ attól, hogy felnőttként hogy viszonyulnak önmagukhoz, és persze egymáshoz emberként a munkában, a baráti – vagy érzelmi kapcsolataikban.

A Macskajaj című film jutott eszembe, amikor Matko, a piti szerb bűnöző azzal próbálja nyugtatni Dadant, az alvilági nagykutyát, hogy „Ne sírj Dadan!”, mire az ráüvölt: „Mér’ ne sírjak?”

Pontosan erről van szó!

Segítsünk a gyerekeinknek!

Ne legyen a lányok privilégiuma a sírás, ne legyen a fiúk előjoga a keménység!

Ezt az romboló szexizmust pedig felejtsük el!

 

A szpíker pedig süllyedjen el szégyenében…

“Ó, nem lázas, csak kicsit köhög, meg folyik az orra…”

Mennyire kell rosszul lennie a kicsinek, hogy azt mondd, ma nem mész dolgozni, hanem otthon maradsz vele? Gondolsz-e a többi gyerekre, a többi gyerek testvéreire, az óvónőkre, anyukákra, amikor mérlegelsz? Nem? Pedig érdemes lenne!

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Akinek közösségbe jár a gyereke, az tudja, hogy vannak olyan problémák, amik időről-időre felütik a fejüket a bölcsiben, családi napköziben, óvodában.

Nem arra gondolok, hogy a gyerek néha más ruhájában jön haza, pláne ha te vitted reggel, de Apa hozza haza délután. (A mi óvónénink megjegyezte, hogy ő már annak is örül, ha az apukák a gyereket megtalálják, nemhogy a ruhájukat).

Nem is arról van szó, hogy egyszer-kétszer előfordul, hogy azzal fogadnak, hogy a gyerek párnával ütögette a lányokat.(Még mindig jobb mintha ököllel vagy féltéglával ütné őket, nem?)

Arról beszélek, amikor belépek a frissen gyógyult kisebbik gyerekemmel reggel a családi napközibe, és azt látom, hogy egy láthatóan beteg (falfehér pofi, vörös, gyulladt szemek, kedvetlenség) kisfiút úgy öltöztet az anyja, mintha nem látná rajta, hogy nincs jól.

Ki is tört belőlem, hogy „De sápadt vagy!”. Ez volt szerdán. Mint megtudtam, hétfőtől így járt a gyerek a napközibe.

Mert Anyukának új munkahelye van.

Jaaaa!! Hát az más, kérem!! Akkor nyugodtan lehet fertőzni az óvodában mindenkit, főleg azokat a gyerekeket, akinek az anyukája már régóta dolgozik a munkahelyén. Sőt, azokat a gyerekeket meg pláne, akinek az édesanyja otthon van az öcsivel/hugival. Hadd szokja a baba is a vírusokat, bacikat, erősödik az immunrendszere, nem?

Hát kedves beteg gyereket közösségbe vivő anyuka, NEM!!

Megértem, hogy nincs segítség, hogy nincs nagymama, hogy nincs bébiszitter, hogy Apa nem tud otthon maradni, mert hiperfontos megbeszélése van. Ugyanígy élünk, sőt, az én próbaidőm is most telt le múlt hét elején, és mióta a jelenlegi munkahelyemen dolgozom, háromszor voltam táppénzen.

Ha valaki kisgyerekes anyukát alkalmaz, az számol azzal, hogy a gyerekek bizony gyakran betegek. Az a munkáltató, aki ezzel nem akar nyűglődni, szóba sem áll GYED/GYES-ről visszatérő nőkkel. (Ezért óriási baromság nem beleírni az önéletrajzba, hogy gyerekeid vannak. Úgyis kiderül, és nem csak a kisgyerekes anya, hanem a megbízhatatlan ember bélyeget is megkapod. És ezt bizony nehezebb lemosni, mint az előbbit.)

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

Én nem vagyok az a típus, aki egy kis orrfolyás, vagy két köhintés miatt otthon marad a gyerekkel. Én is dolgozom. De ha látom rajta, hogy rosszul érzi magát, hogy még épp nem lázas, de idő kérdése, ha nem kap levegőt a takonytól, ha a szeme gyulladt (tudjuk milyen fertőző a kötőhártya-gyulladás), akkor betelefonálok a munkahelyemre, és jelzem, hogy rendkívül sajnálom, de ma biztos nem megyek dolgozni, ha végeztünk a gyerekorvosnál, jelentkezem, hogyan tovább.

Aztán ha tudunk (nagyon ritka), Apával váltásban maradunk otthon. Egy nagyszülő-párunk van, ők még dolgoznak, bébiszitterünk nincs, így csak magunkra számíthatunk. De megoldjuk! A gyerekeinknek semmi szín alatt nem kell betegen az óvodában/családi napköziben kínlódniuk.

Egy olyan eset volt, amikor nem tudtam azonnal elindulni a gyerekért, mihelyst telefonáltak, hogy lázas. Igaz, azt is hozzátették, hogy nyugodtan alszik. Miután végeztem a feladataimmal, nem vártam meg a munkaidő végét, rohantam érte, hogy mire felébred, lehetőség szerint ott legyek.

Mert megszakadt érte a szívem, ha arra gondoltam, hogy leverten, csillogó szemmel üldögél valamelyik dadus néni ölében, és a forró kis testével engem vár!

Tudom, friss munkahelyes anyuka, hogy a te szíved is megszakad! Kérlek, ne vidd el a gyerekedet betegen a közösségbe!

Magatok miatt, és miattunk sem!

Az én ágyam, az én váram

IMG_0997

Forrás: pixabay.com

Család A. :

Hajnal 2. Apró tappancsok dobolnak halkan a folyosón, nyílik az ajtó, és tompa trauma éri a jobb bordasorodat. Nem tudod, hogy a valóságban lökdös valaki, vagy az álmodban látott ló patáit érzed az oldaladon.

Bekucorodik, föleszmélsz, látod, hogy megint itt van. Múlt éjjel is itt volt, azelőtt is. Visszaalszol, majd tíz perc múlva: BAMMM! Újabb rúgás, kis híján oda a léped.

Ő szuszog, neked viszont kimegy az álom a szemedből.

Apa álmosan csóválja fölemelt fejét, kinyilvánítva, hogy nem tartja jó ötletnek hogy a gyerek megint 10 centit hagy neki a SAJÁT ágyában.

Család B. :

Milyen édes az este közétek kucorodó szappanillatú pizsamás kis tündér, akinek ha a hajába fúrod az arcod…hmmm…nincs annál szívmelengetőbb. A házaséletnek meg annyi. Ja persze, tudom én, nem csak este és ágyban lehet szeretkezni. Sokkal jobb egy elkapkodott egészségügyi légyott a konyhában, vagy a fürdőben. (Az is szuper, na de mindig?)

Ismerős helyzetek?

Nekem nem.

Én este 9 után akkor fekszem be a férjem mellé, amikor akarok, akkor bújunk össze, amikor akarunk, és ő az egyetlen, akit éjjel rugdosnom kell, hogy menjen már odébb, ha esetleg átlépi az ágy közepén húzott láthatatlan határvonalat.

Nimródnál ugyan súlyos fél órák teltek el sírással az első időben, és tudom, hogy ezért sokan szívtelennek könyvelnek el.

Viszont a négy év alatt egyszer aludt mellettem egy fél éjszakát, amikor nagyon fájt a hasa.

Petyus szó nélkül átszokott a kórházi kosárból a saját kiságyába, vele könnyebb volt.

Bárhol elalszanak, nincs gond a mamánál, nincs órákig tartó procedúra ha nyaralunk, nincs szemet forgató apuka, hogy na, ma este megint nem…

Este befekszem hozzájuk, együtt kitaláljuk és elmondjuk a mesét, de aztán 10-15 perc múlva kijövök, és miután Nimródot huszadjára is visszaküldtem (Petyus még rácsos ágyban alszik), van két-három óránk a férjemmel, ami csak a miénk. Meg a könyveké, meg a blogé, meg a szomszédasszonyommal való vihogásé, egyszóval a saját életemé. (Meg a vasalódeszkáé de ezt most hagyjuk.)

Vannak köztes megoldások, mint például az első időben bevinni a bölcsőt, kiságyat a hálószobába. Én kényszerből tettem így Nimróddal (mi kettesben kezdtük a pályafutásunkat), és nem szerettem. Nem szerettem, mert nem tudtam bekapcsolni a tévét, nem tudtam elalvás előtt olvasni, pedig jól esett volna kikapcsolni a nap végén a megszokott módokon.

Ráadásul azért is érdemes vigyázni az együttalvással, mert nagyon nehéz leszoktatni róla a gyereket.

Hallottam már apukát méltatlankodni, amiért a három éves minden éjjel szabályosan kitúrja az ágyból, és ezért reggel fél hatkor már a munkahelyén van. Anyának persze nem szól, mert abból balhé van… Könnyű kitalálni, hogy elég néhány kedves mosoly, egy pici törődés a fiatal szőke lánytól a marketingen, és kész a baj. Akkor pedig nem Apa lesz a hibás…

Vagy ott van egy kedves egyetemi évfolyamtársam, aki szintén maguk közé szoktatta a kisfiát. Amikor egy év után úgy döntöttek hogy a kisfiúnak ideje saját ágyba költözni, a gyerek addig sírt a rácsokba kapaszkodva, amíg nem hányt.

A gyereked mindent megér, és tégy úgy, ahogy te a legjobbnak gondolod, a legjobbnak érzed. Hiszen nő vagy, anya vagy, ki tudhatná jobban mi a legjobb a te gyerekednek?!

De közben mérlegelj, hiszen te és a párod is szereplői vagytok az életeteknek! Ne feledkezz meg magatokról! Arról a szerelemről, szeretetről, aminek gyümölcse éjszakáról éjszakára közétek furakszik. Kegyetlenül hangzik, de ez az igazság.

Forrás: pixabay.com

Forrás: pixabay.com

A gyerekeid hamarabb kirepülnek mint gondolnád. Ha nem marad melletted senki és belőled semmi, mit kezdesz majd magaddal? Attól hogy gyerekeket szültél, még mindig ugyanaz a szuper NŐ vagy, aki voltál! Vagy talán most jött el az ideje annak, hogy azzá a szuper nővé válj, aki mindig is lenni szerettél volna, és aki ott van benned.

Legyen életed!

Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az nlc-re!